НЕ!хороскоп за 2023 г.

Предлагаме ви хумористичната гледна точка на колегите он не!новините върху годишния хороскоп на всяка зодия като доза сутрешен смях за здраве.

Enjoy!

Овен - През новата година ще се заиграете с идеята, че може и вас да са ви разменили в родилния дом и всъщност да сте милионерски наследник. И да ви се полагат 4 апартамента, няколко джипа и обслужващ персонал. Предвид месторождението ви обаче, допускате, че нещата могат да са много по-зле от сега и може би ще се окаже, че имате да изплащате наследствен кредит за апартамент в Провадия.

Телец - Отваряте нелегален сайт за залагания на резултати от изборите. Бизнес стратегията ви се гради на това, че избори имаме много по-често от световно през 4 години и че интригата в тях е не по-малка. Единствено ще видите зор с определянето на коефициентите, защото социологическите ни агенции са надеждни, колкото е голф двойка на 25 години с газова уредба.

Близнаци - С цел повишаване на доходите, през 2023-та ще участвате в клинични проучвания на нови лекарства, които трябва да ни отърват от опасни грипове и хора - което изчезне първо всъщност. За да сте сигурни, че няма да има странични ефекти, ще започнете да пиете фреш от червено цвекло, от което пък ще станете социалисти и ще агитирате за обединение на лявото. Както и по-големи пенсии, или пениси, което е по-лесно.

Рак - Смятате да заведете семейството си на екскурзия в чужбина и за да ви излезе по-евтино и да не е блъскано с туристи, ще се насочите към Москва. Западните марки вече ги няма там, така че няма да давате пари за глупости, каквито има и тук. Единственият риск е Западът да се разбунтува и да станете свидетели от първо лице на исторически събития, за които един ден ще може да издадете книга, така че пак ще сте на печалба.

Лъв - Молите родителите си да ви компенсират за това, че не са ви гледали много като дете, предлагайки им да ви наемат бавачка. Най-добре да е приветливо момиче, до 25 години, с приятна външност и да не слуша чалга. Може да живее в апартамента, който наследихте от баба ви, като единствения проблем ще бъде жена ви, която някак ще трябва да свикне с цялата ситуация.

Дева - Не сте от правилния пол, за да ви се случи такова нещо, но все пак ще участвате в опит за забременяване. Вече сте на години, в които нямате какво да губите, пък ако ви се получат нещата, ще се прочуете в световен мащаб. Ако претърпите неуспех, ще искате обезщетение по някоя #MeToo програма и ще се придържате към традиционните методи на удовлетворение, включващи краставици, тикви, пъпеши, а понякога и патладжан.

Везни - Време ви е за преквалифициране с цел по-високи доходи. За разлика от всички останали, вие не планирате да сте ИТ специалист, защото компютрите не са вашата стихия, но пък плетенето на една кука е. Затова ще започнете да плетете био бельо, което леко ще боцка гениталиите през целия ден, докарвайки повече вълнуващи моменти у носещите го. Ако нещата не потръгнат, винаги ще го има варианта да изкарате ускорен курс и да станете шлосер.

Скорпион - Надявате се, че инфлацията ще спре да расте и през 2023-та няма да ви се наложи да спите навън под звездите. Не че не харесвате романтиката на природата, но все пак предпочитате да запазите гарсониерата си в Люлин 5. Ако кризата се задълбочи, винаги ще можете да се върнете на село при родителите си, но лошата новина е, че и там ще трябва да плащате наем, както и да се грижите за 5 броя кокошки, магаре и леха с картофи.

Стрелец - Ще се подготвяте за ядрена война, но без да знаете, че шапка от станиол и чорапи с компрес от кисело зеле, не са ефективни методи срещу радиация. Ако има размятане на такива бомби, то ще се надявате, че Земята наистина е плоска, за да може от ударната вълна да се засилим като фризби и да попаднем в по-черна дупка от тия, които има по шосетата. Също така, ще размените мобилния си телефон за такъв с шайба, защото при него няма 5G и гълъбите са си окей.



Козирог - Илън Мъск наистина ще дойде в България и ще купи къщата ви на село, която се опитвате да продадете от няколко години. Покупката няма да е с цел живеене, а като експеримент дали може да се изпрати нещо от кирпич, което е оцеляло толкова години без поддръжка, в Космоса. Към сделката ще предложите и москвича на дядо ви, който не е електрически, но за разлика от Теслата, може да се кара и без да крадете ток от мазето на блока.

Водолей - Войната ви с килограмите ще навлезе в решителна фаза. Борбата ще е безмилостно жестока, борбата както казват, ще е епична. И наистина ще имате успех, смъквайки двуцифрено число кила. За жалост това ще продължи кратко, след това ще се изкушите от шоколадова торта и ще си върнете всичко, че даже +5 отгоре. Вместо да се депресирате обаче, най-добре да приемете съдбата си и да не ходите с дрехи, които разкриват какво криете отдолу.


Риби - Давате си сметка, че най-добре и вие да станете инфлуенсър и да качвате безсмисления си живот в инстаграм. Ще си живеете супер, защото ще ви дават да рекламирате препарати за почистване, тигани и козметика. Не бива да се притеснявате, че животът ви в момента не е инстаграмабъл, защото тъкмо с това ще сте интересни - живеете в пълен безпорядък като скотове, но пък имате интернет, смартфон и социални мрежи.

Източник: не!новините